あぁ

今日は久々に酔っ払い

と言っても自我はあるしすぐに寝るほどじゃない

いつも旦那はここまで、いやこれ以上に何も考えず飲めるのだなと羨ましい

ツーオペしかしたことがないから

もし自分ができなくても妻がやる、と言う思考がある

いいなぁ

最後の砦である私はいつも満足に酔っ払えないのに

なんなんだ

どんなに頑張っても伝わらないこの現象

伝えようとすればするほど溝ができる

何をすればいい

私もう死にたいんだけど、このまま

消えてなくなりたい、死にたい

日本に帰って娘と2人で暮らしたい

言語が通じない

英語も通じない時がある

今までできていたことができない

一人で何もかもできていたのに海外ではそうは行かない

車を持たせてもらえていない

日本では自分で運転してどこへでも行けた

今は違う

買い物一つ旦那に頼らない行けない

そしてネットスーパーは使うなと言われた。

だがしかし旦那に買い物を任せると何も買ってこれない

ずっと電話でつきっきりで指示しないと買い物できない

旦那の会社の規定で働いてはいけない

ドイツでも保育園はどこもいっぱいでもちろん入れない

ターゲスムッターという預かり先もあるが旦那が拒否

家事代行も旦那が怖いと拒否

何もかも拒否

俺がやる、といいながらやらない

八方塞がり

旦那の駐在について来た時点で旦那に主導権があったのだな

私は看護師

キャリアを捨て違う地域へ移住し結婚し就職

そしてそのキャリアもまた捨て駐在へ

転職後のブランク

私にキャリアなどない

仕事の話を嬉々としてする旦那

仕事の話となると熱が入る

一方私の話は全く聞かない

不公平だ。何もかも

愚痴をいいながらも社会との接点があるのが羨ましい

私は接客業、人と関わる仕事が好きだ

今、毎日、娘としか関わらない

育児サークルに参加し、ただ「ママ」というクソ幅広いジャンルで括られた種族と関わるだけ

趣味も年収も職業も育ちも方言も何もかも違う

会話の糸口が、や

その中でもなんとかやっている

ストレス発散がしたい

でも趣味も簡単にはできない

言語が違う

そして旦那の金という点

節約しろと言われる

自分の収入、コミュニティがないのは問題

飯もまずい外食は高い

死にたい。

早く死んで楽になりたい

娘はかわいい

娘を傷つけたくない

娘と一緒に暮らしたい

でも限界

何もかも限界

娘が幸せになって欲しい

私の全てをあげる。

私はもう何もいらない

ただ死にたい楽になりたい

駐在妻は鬱になりやすいらしい

そうなのかもしれない

ただ死にたい