散々
過剰にしんどいアピールしないとなーんにもやらないクズ
毎週毎週同じことの繰り返し
ずーっと喧嘩
なんにも家のことやらん
マジで何にも
自分は散々昼寝して元気やからって起きてからやりたい放題
死ねばいいのに
ほんとに神様、あいつを殺してください
あの世へ連れてって。早く
ほんっとに早く頼むわ
向こうはイヤホンつけてYouTubeみながら夜ご飯食べててさ
穏やかーに気をつけて欲しいこと伝えたら
何？今見てんねんけど、て逆ギレ
落としたもの拾わないから拾ってね
食べ残しが大量に皿に乗った状態でシンクに置いてあったから、食べないなら捨ててね
て伝えただけよ？
これでよーそんだけブチギレられるよな。
しかもシンクに置いてて
🙎♀️ シンクに置いた皿の上の生ごみは捨ててね
🙎♂️ 〇〇(私の名前)食べへん？
🙎♀️ え、シンクに置いたお皿の中身を？
て流れ
そこで旦那手洗ったりしてて水浸しなのに、え？それ私に食べさす気なん？
せめて食べさす気ならシンクに置くなよ
ほんとに意味がわからんのよな
何考えてるのかわからん
どういう心理なん？
あー今日も最低
毎週毎週、帰ってくるたび最低な気持ち
疲労
状況は何一つ変わらず毎日旦那をより嫌いになる日々
最近旦那はADHでは？と思う
あーあ
今日は朝起きてますのご飯して、その片付けもせずソファでスヤァ
起きて午前中酒飲んで、準備された昼飯食べてトイレにこもって、また今スヤァ
娘発熱してて私も体調悪いと伝えてるのにこれ
体調不良って言ってるのに
今日天気いいな、外行く？
植物園行く？
とか言ってきてもはやあいつは病気
冷蔵庫から出したものは出しっぱなし
牛乳、作り置きのタッパー、調味料など
食べ終わったお皿はテーブルに置いたまま
あいつには何ができるん？
腹立たしいのは悪気が全くないこと
そして俺はやれてる！と強く思ってること
一人暮らしの時は何も問題なく過ごせてた
だから俺は家事ができる、が口癖
自炊全くせず、その他の家事が一人分なんて余裕すぎるやろ
それと家族３人分の家事を同じと考えてるのがアホ
俺のやりっぱなしのものなんて1時間もあれば終わるやろ！てこないだ怒鳴られたけどさ
いや終わるかもしれんけど気づかんこともあるからな、と
例えばたまに使う調味料系が何故か旦那の部屋に置いてあったりするのよ
そういうのって気づかんし、痛むし最悪
たまーに洗濯＆乾燥機やるけど、乾燥機の水捨てずに放置とか
こっちは2日後くらいに気づく。
その時にはもうあーカビはえたかもな、とか
洗濯物回したあとで、旦那の掛け布団の下から洗濯物がたくさんでてくるとか
言い出したらキリない。
旦那が出かけたら毎回家中巡回せなあかんのか？と
ほんとに死んでくれたら楽なのに
旦那がいる日はいつもの10倍は疲れる
私がご飯作ってる間にピンポン鳴っても
どうしたらいい？て聞いてくるし
こっちは忙しくご飯作ってるのに
娘のおしっこが漏れたら
おしっこ漏れてるー！て言ってくる
静かに勝手に変えてくれればいいのに、いちいちうるさいんよな
ほんっとに脳のリソースを旦那に割かないといけないのがしんどい
しかも無駄なことばかり
先週土日は旦那の仕事の愚痴を3時間聞かされた
しかも旅行の行きの車の中という逃げられない状況で
嫌なことがあるとすぐ反芻思考する人で、自分1人ではそこから抜け出せない
旦那の愚痴くらい受け流せと言う人もいるかもだけど、受け流すだけだと2週間でも同じ愚痴をずーっと言ってくる
そしてもう聞きたくないと拒否すると
俺は限界なのに〇〇にも聞いてもらえへんかったら俺どうしたらいいの、と被害者面
毎度毎度こちらも追い込まれて聞くしかない状況にさせられる
しかも私は精神科看護師
旦那は私に無料のカウンセリングを求めてる
それを拒否するとカウンセリングをするまでしつこく話続けるか、メンヘラ化して俺もう限界と被害者面する
面倒臭すぎるやろ
それを無意識にやってるからマジでタチが悪い
そりゃ身近に無料のカウンセラーがいたら頼るわな
でもこちらも限界
こちらも限界、と伝えてもそれはお構いなし
最多なやつだよ
人の時間や技術を搾取することに何の罪悪感も感じてないのが怖い
後日も
聞いてくれてありがとう、とかでもなく
だって俺はしんどかった
そうするしかなかった、てスタンス
会社でも嫌われてるらしい
話を聞く限り概ね周囲の意見に私は同意。
だが旦那の話は私の意見を押し殺してカウンセリングせねばいかん。それも辛い
お前が悪いんだよお前が変われよって大声で言ってやりたい
愚痴の内容もさ、もう何年も同じ内容
場所や人が変わるだけで根本は全く一緒
いわゆるコミュニケーションにおける問題
そりゃね、旦那相手なら強く言いたくもなるわな
旦那はさ、相手が怒るとか強い言い方するまで相手の話を聞かないのよ。
私の話も上司の話も
まぁいっかなーみたいな感じで受け流してるの
だから周りはもう強く言うしか手段が残されてないのよね
で、強く言われたら落ち込んでグルグル反芻
意味わからんすぎる
相手が軽く言ってる時に聞いておけばいいのにそれができない
仏の顔も三度まで、よ
それを超えるからみんなに怒られるんだと思うけど
で、話を聞いてあげて反芻思考から抜け出したら
次は俺は正しかった俺は間違ってない
上司が悪い、ありえんくない！？
ていう他責の話が始まる
終わってるよな旦那
全く反省なんかしてない幼稚すぎる
マジで頭の中小学生、幼稚
もう旦那の愚痴アレルギーだわ
聞かされるのに飽き飽きしてるというか
聞かされるのが怖い
また愚痴聞かされるかも、と思うから距離とりたくなる
しんどすぎるわ
いい加減自分の問題は自分で見つめられる様になってほしい
多分無理だけど
だからもういっそ死んでほしいと思う
本格的に離婚かなぁ
久々
クソ旦那のクソっぷりに疲れ果ててる
ほんっとにしんどい
会社でも疎まれてることが判明
いや普通にそうよな。
自己中な思考で周りのこと考えられずに振り回して、怒られても俺は間違ってない！相手が悪い！
今日のひとクソエピソード
いっつもポテチ食べる時口開けてバリバリ食べてて
今まで何度も何度も口閉じて食べろと言ってきたけども聞かなかった。
今日もまたやってて
🙎♀️ 嫌やからやめてほしい
🙎♂️ 音出して食べた方が美味しくない！？
🙎♀️ それを不快に感じる人がいてもやるの？
🙎♂️ 不快やと思ってたんや？じゃあやめる
は？
今までなんで言われてると思ってたん？
死ねばいいのに。
意味がわからなさすぎて死にそう
はよ死ねー
病気かな？
なんでこんな伝わらんの？
意味を受け取れないの？
死んで欲しい
てか、ポテチ以外でも口開けて食べるしもう癖になってんのやろな
ほんと不快やし汚い
パスタも昔はすすらんかったのにいつの間にか啜るようになってるし、キモ
なにもかも
もう何もかも、一挙手一投足イライラする
ご飯食べてこないけど帰りは21時頃になると言われてて
ビーフシチュー少し長めに煮込んで作ろうと思ってたら
19時に帰ってきた。
で、ご飯食べるつもりやったけどなくなったから早く帰ってきた、と
は？
もう言ってること無茶苦茶やん
ご飯食べてこない、遅く帰宅する予定
↓
ご飯食べてくる予定がなくなった、早く帰宅
もうぐちゃぐちゃ
キモすぎ
そんで帰ってきたらお腹すいたお腹すいたってうるさいし
死ねよ
マジで死んでくれ
シチュー出来上がってからも娘の分取り分けて、その後スパイスとかやるつもりやったのに雑にやらなあかん
旦那のせいで急かされて無理
■
知らなかった、気づかなかったが多すぎる
娘を見ててと頼んで料理してる一瞬でさえ
寝落ちして娘はソファに登っておちそうになってる
その日の朝に、ソファにすぐ登るようになったから気をつけようねと話してたとこなのに
キッチン
三角コーナーあるのに、そこ以外にラーメンやらとにかくなんでもぶちまける。もちろん排水溝の掃除なんて一切やらない
死んでください
会話もできない
死ね？早く死ね？
知らない、わからないじゃ済まされないんだわ
私だって毎日知らないわからないの連続のなか、頭フル回転させて、調べたりして乗り切ってるのよ
マジで無理すぎる
洗い物頼んだのに、朝になってもそのまま
結局私が全てやることに
なのに何が少しやったら「パパありがとうは？」やと
死ねよクソ
旦那はここまで私が本気で死ねって思ってること知らんのやろうな
神様
旦那を一刻も早く殺してください。
死なせてください
土日が来るたびもう無理です
旦那を殺してください。
